DIARI
3 ottobre 2011
Sogno
Vivere la mia vita... smettere di essere la falsa, ipocrita e bugiarda che solo io so di essere... Prendere in pugno ciò che resta della mia essenza e fare ciò che vorrei una volta tanto... senza scuse... senza compromessi... senza chiedere il permesso a nessuno e, magari, senza pensare alla reazione che potrei suscitare negli altri... è un'impresa... troppo ardua per me... non sono forte abbastanza... non sono audace abbastanza... non sono onesta abbastanza... in fondo è più facile celarsi dietro una maschera simile, non identica, al proprio viso... fingersi chi non si è in realtà... vegetare e autoconvincersi che si sta vivendo a pieno... eppure offendo la mia intelligenza quando ci provo... non sono una brava bugiarda... non risulto convincente nemmeno a me stessa...
bugie
scuse
compromessi
onestà
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SempliceAmore il 3/10/2011 alle 12:5 | |
sentimenti
9 ottobre 2008
Sfogo
Faccio mille cose, poi altre mille... mi affretto, mi affanno, mi riposo un attimo e subito dopo ricomincio... perchè tutto questo?! Semplice... per non fermarmi a pensare...
SempliceAmore
sempre e solo lei
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SempliceAmore il 9/10/2008 alle 18:8 | |
sentimenti
20 settembre 2008
Delirio d'amore
Mi sembra di averti già persa... mi scivoli dalle mani e non riesco ad afferrarti... lo vorrei... lo vorrei tanto, ma non ci riesco... continui a sfuggirmi... mi illudo di averti finalmente catturata ed ecco che di nuovo mi sfuggi... e mi sento triste... perchè stavolta, come le altre, avevo creduto davvero alle tue parole... ma basta un attimo per far crollare il mio mondo... è sciocco meravigliarsi che un'onda abbia fatto crollare un castello di sabbia... le fondamenta non erano abbastanza solide evidentemente... eppure credevo che lo fossero... ma mi sbagliavo... forse accecata dall'amore ho di nuovo voluto crederti... quel cervello che prima la faceva da padrone ha smesso di imporsi subito dopo che il cuore ha risentito la tua voce... ed ora?! bhè dopo tre mesi che siamo tornate insime " Non ti amo quanto mi ami tu" hai detto... questa non è una novità... l'ho sempre saputo che ero io quella che amava di più... ma sentirselo dire è tutt'altra cosa... non so che mi prende... mi scendono le lacrime dal viso senza che io lo voglia... non posso fermarle... sei crudele... hai detto che io sono un angelo e tu una stronza... si è vero lo sei... e ora dopo tre giorni dalla fatidica confessione mi scrivi come se niente fosse che ti manco... eppure io sono ancora quì... ti dissi che non ti avrei voluta senza amore... ed invece guardami... eccomi quì sconfortata e impotente... vorrei lasciarti su due piedi... ma sono stanca di questo tira e molla... stavolta la mia decisione dev'essere definitiva... voglio pensarci... anche se ammetto che non vedo altra soluzione se non lasciarti... come potrei, dopo questa rivelazione, fare di nuovo l'amore con te?! anzi sesso, perchè ormai credo che per te non si possa più parlare d'amore... non sono tipo da sesso io... sono quella che ti regala l'anima non solo il corpo... e vorrei vederti domani... guardarti e fare chiarezza dentro di me... capire quello che voglio davvero... capire se è peggio averti senza che tu mi ami al 100% o non averti affatto... ma tu sei una codarda... non ce la fai a guardarmi negli occhi dopo quello che mi hai detto... quindi dovrò decidere così, senza parlarne neanche di persona... che modo squallido di finire una storia importante... eh si per me lo era, lo è...vorrei salutarti in modo civile... sono una stupida ma vorrei darti un bacio d'addio... stringerti un'ultima volta... guardare e accarezzare quel viso che mai potrò dimenticare... sentire il tuo profumo ancora e poi dirti addio... è questo secondo me il modo di finire una storia come la nostra... ma tu non ce la fai... mi hai scritto che vorresti tanto stringermi ma non ce la fai neanche a sentire la mia voce perchè ti senti male... scuse solo scuse... ma ormai mi sono rassegnata... lo troverò dentro di me quel coraggio e ti lascerò andar via... non devo più pensare ai momenti felici insieme...ora basta con questo delirio... eh si sto delirando... una persona che sta bene non sopporterebbe tutto questo e non direbbe ancora di volerla vedere un'aultima volta... ma il mio delirio d'amore mi spinge a desiderare perfino questo...
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SempliceAmore il 20/9/2008 alle 22:40 | |
17 settembre 2008
Brillante Weblog - Premio 2008
Finalmente faccio il mio ritorno sul cannocchiale e il modo migliore mi sembra proprio quello di esibire il Premio Brillante Weblog che mi è stato assegnato… Voglio ringraziare per questo chi mi ha premiata cioè la mia amica “virtuale” Silence (www.LeSilenceDeLaMusique.ilcannocchiale.it)… E’ stata la prima a commentare un mio post ed è lei che mi ha aiutato ad inserirmi… Ho avuto da lei una favolosa accoglienza, ha continuato a lasciarmi commenti durante il mio lunghissimo periodo di assenza e tutt’ora, quando ci sentiamo su msn, mi chiede quando aggiornerò il blog… Ecco adesso l’ho fatto Silence! Volevo dirti ancora una volta grazie perché davvero ho imparato a volerti bene… Ed ora il premio:
Brillante Weblog è un premio assegnato ai siti e ai blog che risaltano per la loro brillantezza sia per quanto rigurda i temi, che per il design. Lo scopo è quello di promuovere tutti nella blogsfera mondiale.
1) Al ricevimento del premio, bisogna scrivere un post mostrando il premio e citare il nome di chi ti ha premiato mostrando il link del suo blog.
2) Scegli un minimo di 7 blog che credi siano brillanti nei loro temi e nei loro design. Esibisci i loro nomi e i loro link ed avvisali che hanno ottenuto il Premio Brillante Weblog.
* Negliabissifraipalpiti (www.biancosporco.ilcannocchiale.it) per la sincerità e la schiettezza di ogni sua frase… perché è fantastico leggere non le parole ma direttamente i pensieri di qualcuno che si racconta senza mezzi termini…
* KikoeBiamba (www.kikoebimba.ilcannocchiale.it) perché ha sempre avuto un parola dolce nei miei “momenti no” e per la bellezza del suo blog… non sarò mai capace di abbellire il mio blog come fai tu!
* MeIpse (www.meipse.ilcannocchiale.it) perché tra le varie M. della sua vita a volte faccio fatica a seguirla… ma infondo mi appassionano le sue storie e mi sto rendendo sempre più conto che caratterialmente mi ricorda la mia lei…
* Nuvolarosa (www.persempreinsieme.ilcannocchiale.it/), perchè mi sono innamorata del suo blog dal primo momento… parole troppo profonde le sue, che davvero mi colpiscono ogni volta di più…
* Pentola-a-pressione (www.pentola-a-pressione.ilcannocchiale.it) perché è uno dei pochi uomini che continua a seguirmi… mi piace troppo il suo blog e il suo modo di scrivere… solitamente non capita che un uomo si metta a nudo raccontando “la verità su di sé”… ma lui fa eccezione…
* Ele (www.pink_night.ilcannocchiale.it) perchè è troppo dolce e ormai la considero la mia sorellina minore... ha un blog dal design fantastico ed è stata gentilissima a cercare di aiutarmi a migliorare il mio...
* Donatodisanzo (www.ilmondosecondome.ilcannocchiale.it) perché parla con disinvoltura di una grande varietà di temi… io non ne sarei capace…
Bhè ecco fatto… grazie di cuore a tutte le persone che ho premiato… chi per un motivo, chi per un altro siete tutte persone speciali per me…
SempliceAmore
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SempliceAmore il 17/9/2008 alle 18:45 | |
sentimenti
3 giugno 2008
Ansia
Forse ho sbagliato... le ho mandato un messaggio... lei sono giorni che continua a squillarmi... e non ce la facevo più... devo capire perchè... perchè mi squilla?! cosa significano i suoi messaggi?! non lo so... mi sento talmente confusa... ho un vuoto allo stomaco... tremo tutta... il cuore accelera improvvisamente... e non riesco a star tranquilla... conosco fin troppo bene queste sensazioni... domenica mattina le vidi... la porca camminava e lei passò col motorino per vederla... doveva essere a lavoro in quel momento... e invece era sul motorino con Marco... chissà quale scusa avrà raccontato al padrone del locale per allontanarsi quei pochi minuti... non mi ha vista... io ero alle sue spalle e lei con la testa rivolta dall'altro lato della strada intenta a guardare la porca... lei si che mi aveva notata... ha fatto una sorta di smorfia quando mi ha vista... ma ho letto la soddisfazione nei suoi occhi quando è passata e l'ha guardata... chissà se poi le ha detto che c'ero anch'io... non importa! con quale coraggio ieri sera passò dov'ero io?! che faccia tosta che ha... mi squillò anche... e stamattina ancora una volta... non ho risposto... avevo ancora davanti agli occhi la scena di domenica mattina... mi ha fatta innervosire così tanto... io lo sapevo che sono tornate insieme... ma ciò che più di tutto mi fa andare su tutte le furie è il fatto che sta con lei e riprende, come ha sempre fatto, a cercare me... come può farlo?! non è cambiata affatto... e come potrebbe?! a volte credo che sia felice di essere quella che è... eppure ha sempre detto il contrario... ma probabilmente non lo pensava... lasciamo perdere che è meglio... stamane parlando con Antonio (il mio migliore amico) mi ha consigliato di chiamarla... ma non per chiarire le cose passate... quelle sono, appunto, passate... per chiarire quelllo che sta facendo ora... per capire cosa vuole... cosa, ancora, cerca da me... e allora nonappena mi son trovata sola in casa le ho scritto: "Appena hai 5 minuti mi squilli x favore? ti devo parlare... anke da un altro tel... possibilmente tim..." ...non mi ha risposto... nè mi ha squillato... le ho detto di squillarmi anche da un altro telefono perchè conosco la porca... mi sembra di averlo accennato cmq le da fastidio trovare il telefono occupato... quindi ho evitato cosìcche avremmo potuto parlare senza dover pensare ad un suo ipotetico squillo... ma lei niente... se n'è fregata del mio messaggio... probabile che stesse con la porca... in quel caso le ho creato non pochi guai... ma alla fine non sono problemi miei... se lei mi squilla e mi manda messaggi quando le pare, perchè io non potrei fare altrettanto?! eppure non l'ho fatto con lo scopo di crearle dei guai... è un pensiero che sto formulando ora... ma non mi interessa... se non mi squilla entro stasera avrà perso ogni possibilità di parlarmi... le interesserà davvero parlarmi?! chi lo sa... ma ora è tardi... è passata più di mezz'ora da quando le ho inviato il messaggio ed ancora nessun segno di vita... bhè vorrà dire che mi rassegnerò a non avere neanche un chiarimento... ma almeno avrò chiuso definitivamente... questo è l'ennesimo segno del fatto che abbia amato sempre e più lei... consapevolezza ormai assodata da tempo... ma non ancora accettata dal cuore... imparerà anche lui prima o poi... e lascerà perdere... almeno spero... Per ora ho solo una tremenda ansia che mi pervade... spero che passi presto...
SempliceAmore
ansia
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SempliceAmore il 3/6/2008 alle 19:41 | |
sentimenti
31 maggio 2008
Inizio con una canzone
Le parole che sto per riportare le scrissi più di un anno fa... quando decidemmo di lasciarci perchè mia madre era sul punto di scoprire nuovamente tutto... stavo malissimo... avevamo troppo bisogno l'una dell'altra e, nonostante ci fossimo ripromesse di chiudere definitivamente ogni rapporto, continuavamo a senitrci con messaggi e squilli... pochi mesi più tardi tornammo insieme... spesso scrivevo un pezzettino di una canzone per poi passare al solito sfogo...
20/03/07 11:58
Forse mi pensi ancora, mi tieni nel tuo cuore, perchè è un amore che non muore, no, non muore...
forse mi pensi ancora, quando ti senti sola, quando dietro a questa finestra non mi vedi ad aspettarti...
Anch'io ti penso ancora, sei chiusa nel mio cuore, perchè è un amore che non muore, no ,non muore...
anch'io ti penso ancora, anche se mi hai lasciato, io ti voglio bene...
Una tristezza aleggia in te... lo stomaco è chiuso da una morsa e gli arti sono totalmente sconnessi dal cervello... la mente vaga, scava tra i ricordi, si sforza di pensare razionalmente... e invece no... tutto è di nuovo dovuto a lei... gli occhi spenti sono rivolti davanti a te e l'espressione del tuo viso è inequivocabile: sei lì ma in realtà non ci sei... lo stesso pensiero di sempre ti tormenta e la stessa malinconia quotidiana ti accompagna... hai perso qualcosa... ti manca qualcosa... ti manca qualcuno... Ed ecco: subito nient'altro vedi se non il suo viso, se non i suoi occhi, se non le sue labbra... hai perso qualcosa... ti manca qualcosa... ti manca qualcuno... hai il nulla dentro: nessuno stimolo, nessuno scopo, nessun interesse... gli eventi ti scivolano addosso... tutto perde valore... niente ha più importanza... vorresti fuggire via, lontano da quegli sguardi indiscreti che sembrano giudicarti e compatirti... neanche la loro compassione ti smuove qualcosa dentro... tutto è statico, immobile in questa vita ormai vuota... anche la speranza ti ha abbandonato... non vedi futuro... non senti il bisogno di sperare in un futuro...
SempliceAmore
sentimenti
28 maggio 2008
La mia vita per una tua bugia
Non so come fai... basta un tuo sguardo per mandarmi in tilt... ma resisto... almeno ci provo... è difficile però sai... non ti rendi conto di quanto male mi hai fatto... non lo sai... non ci pensi... a cuor leggero ricominci con gli squilli... credi forse che così facendo tornerà tutto come prima?! no mi dispiace! niente sarà più come prima... che c'è?! ti manco?! ieri mi scrivesti un messagio che diceva: "Lo sai ke sei sempre più bella.."... cosa vuol dire?! non ti capisco... non riesco a comprendere cosa tu voglia... te ne accorgi adesso che sono bella?! non credo.. il tuo è solo un modo per riattaccare bottone... ma io resisto... "Sono forte!" mi dico... se non fosse per questo stupido cuore che batte all'impazzata appena vede comparire il tuo numero sul display... l'ho cancellato il tuo numero... "E' inutile" penserai... è vero... lo conosco a memoria... ma il fatto è che volevo eliminare con quello anche tutto il resto... non ci sono riuscita... non sai quante volte ho riletto quelle parole... non so cosa cercassi di preciso... probabilmente un significato nascosto che non c'era... hai finito col non farmi chiudere occhio stanotte... mi rigiravo nel mio letto senza riuscire ad addormentarmi... mi crei una tale confusione in testa... sarà che sono ancora innamorata di te... mio malgrado! mi costa tanto ammetterlo... ma è così... mi fanno andare su tutte le furie i tuoi messaggi... non puoi lasciarmi andar via per poi pensare di riprendermi a tuo piacimento... ma allo stesso tempo il cuore si rallegra nel leggere quelle cose... lo dicevo io che riesci ad abbindolarmi e a rigirarmi come vuoi... rispondevi sempre che non mi rigiravi in nessuno dei modi che dicevo... e invece avevo ragione... magari è solo colpa mia... ho sempre messo al primo posto i sentimenti... ho sempre messo al primo posto te... ti definivo la mia dolce metà... eh si! per me lo eri... anche tu mi dicevi certe cose... ma le hai mai pensate davvero?! mi danno perchè non so darmi una risposta... ma non sai quanto potrebbe consolarmi la consapevolezza che, almeno per un breve periodo, mi hai amata davvero... sapere di non essermi solamente illusa sarebbe tanto... lo sentivo nei baci, negli abbracci, nelle parole sussurrate l'amore che provavi... darei la vita per sapere se mi amavi... pensa: la mia vita per una tua bugia...
SempliceAmore
confusione
tilt
squilli
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SempliceAmore il 28/5/2008 alle 17:9 | |
sentimenti
24 maggio 2008
Vecchie pagine
Stamane Vale mi ha portato uno dei quaderni che teneva lei dove annotavo tutto ciò che riguarda la mia lei... leggevo con l'intento di trovare una pagina da pubblicare quì... nonostante l'indecisione sono giunta alla conclusione che sarà meglio riportare la prima pagina di questo quaderno... la notte tra il 5 e il 6 Settembre 2005 successe "il casino"... le parole che leggerete le ho scritte circa otto mesi più tardi... quando finalmente uscita con le mie amiche la vidi passare per strada...quelle sensazioni, quei ricordi a dire il vero riaffiorano tuttora incrociando il suo sguardo...
Quanto mi piaceva baciarla, accarezzarla, stringerla a me... amavo il suo modo di succhiarmi le labbra... amavo quando tra un bacio e l'altro mi stringeva a sè baciandomi le braccia, il collo per poi arrivare di nuovo alla bocca... amavo anche solo il suo modo di sfiorarmi, di guardarmi... amavo il suo rivolgere a me ogni suo piccolo gesto o attenzione... i suoi messaggi mi facevano battere il cuore... vederla ora mi fa bene e male allo stesso tempo... mi fa sorridere e venire le lacrime agli occhi... ricordo che i suoi modi e la sua gelosia mi colpivano piacevolmente ogni giorno... mi facevano capire ciò che provava per me... se ripenso a quella sera quando mi accarezzava e baciava dolcemente la schiena mi sembra quasi di trovarmi ancora lì, tra le sue braccia... semplicemente amavo il suo modo di amarmi...
SempliceAmore
amavo
sorridere
lacrime
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SempliceAmore il 24/5/2008 alle 16:43 | |
sentimenti
21 maggio 2008
Un profumo... un ricordo
"La ragazza che lavora con me ha il tuo stesso profumo e le ho chiesto se gentilmente non se lo mette più xkè mi fa troppo ricordare te.." questo è il messaggio che mi ha inviato stamane... non le ho risposto... non è il primo che mi manda questo è vero... ma stavolta è stato diverso... in questi due mesi di separazione il primo sms che mi ha scritto diceva: "Non mi guardare così.."... avevo incontrato il suo sguardo per strada, mentre passava con la macchina e quando l'ho scorta ho alzato gli occhi al cielo... mi fa male incontrarla... eppure quando passo troppo tempo senza vederla la cerco affacciandomi al balcone o fissando le macchine che percorrono la strada... ma io sono molto contraddittoria me ne rendo conto... altre volte semplicemente mi squillava... ma anche a quegli squilli non ho mai risposto... fino a pochi giorni fa... la settimana scorsa ho perso mia nonna... sono stata e sto molto male per questo... ad essere sincera me l'aspettavo un suo messaggio quantomeno per farmi le condoglianze... se non per amore, perchè l'illusione ormai mi è passata, almeno per affetto... dopo più di tre anni ci si affeziona perfino ad un animale quindi... ne ho parlato anche con Chiara (una delle mie due migliori amiche), Angela (colei che si firma batlerina nei commenti), Valentina (il geniaccio che mi ha consigliato di creare questo blog) e Monica (la matta del gruppo)... mi dissero che prima o poi un messaggio me l'avrebbe mandato... avevano ragione... lunedì all'ora in cui esco da scuola mi scrive: "Mi dispiace molto per tua nonna l'ho saputo pochi giorni fa.."... l'ultima volta che ci lasciammo le dissi che per nessuna ragione al mondo le avrei mandato un altro messaggio... sono venuta meno alla parola data... in questa circostanza non rispondere sarebbe stato da maleducata... ma in fondo questa è solo la scusa che racconto a me stessa per non dover ammettere che io volevo risponderle... questo messaggio mi è arrivato solo più tardi... a dire il vero la notte tra lunedì e martedì... l'ho quindi letto il mattino seguente... ho pensato molto prima di inviare la risposta... ho scritto e cancellato non so quanti sms prima di trovare le parole adatte... infine ho risolto: "Il mes mi è arrivato stanotte... essendo anonimo è normale... nn so cosa si dica in questi casi... forse grazie... quindi grazie x l'interessamento..."... mi ha inviato un semplice: "Figurati.."... credevo fosse finita lì... non rispondendo non le ho dato modo di continuare la conversazione... ma mi sbagliavo... stamane mi manda l'sms che ho riportato all'inizio del post... ho anche pensato ad una ipotetica replica... ho concluso che le avrei dato troppa soddisfazione... ma soprattutto avrebbe avuto il sentore di un mio cedimento... non è questa l'impressione che voglio darle... deve capire che stavolta è diverso... solitamente durante i periodi di separazione le rispondevo subito ai messaggi che mi mandava... trasmettevo, così facendo, impazienza... lo capisco solo ora... inceve deve notare la differenza... deve rendersi conto che se le ho risposto ieri è stato solo per cortesia... che questo gesto non dev'essere scambiato per altro... le mie amiche mi ripetono in continuazione che io ho un orgoglio, una dignità e che non devo metterli da parte... con lei l'ho sempre fatto... veniva prima il nostro rapporto e poi tutto il resto... e non importava quanto a volte mi facesse star male... con un solo istante insieme era in grado di farmi dimenticare tutto il dolore provato... sono quei suoi occhi a stregarmi il cuore... ma quanto male mi ha fatto stavolta?! troppo... davvero troppo per essere sopportato... e per una volta il mio orgoglio, la mia dignità ferita si sono imposti... vengono prima... mi do forza pensando queste cose... ma in realtà soffro ancora... e il cuore vacilla nuovamente vedendo quello spiragio di luce ingannevole... ingannevole perchè ormai non credo più alle sue parole... o meglio la mia mente rifiuta di credervi... il cuore... bhè è prigioniero... non ha mai conosciuto altro amore se non quello per lei... non ha mai palpitato alla vista di altri... non sa odiarla... è più forte di lui... chi vince la contesa?! la mente sta avendo il sopravvento durante questi mesi... il cuore si contenta di uno sfogo tra le righe di questi post... è ferito e ahimè ancora sanguinante... barcolla ma non cade... vive ancora di un amore che non c'è più... per lo meno dall'altra parte... si illude e talvolta illude anche la mente che questo amore viva ancora... ma non è così... innumerevoli volte ha perdonato... ormai stanco si è fatto da parte... stanco di soffrire... stanco di vivere di illusioni... ma non stanco di amare... su quello nn si arrende e continua imperterrito ad amare chi la mente gli suggerisce non meritarlo... al momento sono in balia di sentimenti contrastanti... la voglia di risentirla è tanta lo ammetto... ma a che cosa servirebbe?! a nulla lo so... non puoi dire di non amare, di sentirti confusa, di non sapere cosa vuoi e renderti conto, a distanza di un paio di mesi, che ti sbagliavi, che la persona che ti ha dato tutto di sè e che hai lasciato andar via ora ti manca... non sono il tuo giocattolo che puoi prendere quando ne hai voglia e abbandonare per mesi... a questo punto non sono neanche più tua...
SempliceAmore
mente
cuore
ricordo
profumo
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SempliceAmore il 21/5/2008 alle 20:34 | |
sentimenti
20 maggio 2008
Un altro tassello: il secondo "primo bacio"!
Riprendo il mio racconto da dove l'ho lasciato... bhè non so se ve ne ricordate, ma il 2006 è stato l'anno degli ultimi mondiali di calcio... le partite avevamo consuetudine di vederle a casa della mia migliore amica (Giulia)... i giorni erano passati così come ve li ho descritti... sempre e solo sguardi da lontano con qualche incontro fugace di tanto in tanto... la informai anche che avevo riavuto il cellulare, ma visti i precedenti mi disse che non voleva il mio numero... offesa le risposi che non era mia intenzione darglielo... arrivò la sera della finale Francia-Italia... come sempre eravamo tutti riuniti a casa di Giulia... guardiamo la partita... esultiamo... facciamo gesti scaramantici... come ad esempio il non far veder a Giulia i calci di rigore... ci eravamo resi conto che al primo rigore lei era fuori dalla stanza e l'Italia aveva segnato, quindi non poteva vedere gli altri... mio complice il suo fidanzato, ormai ex, Dario... cmq la serata passò in questo clima festoso e speranzoso... ma io non riuscivo a togliermela dalla testa... mi ero vestita tutta carina perchè avevo già pensato all'eventualità che l'Italia vincesse e di conseguenza allo stare in giro fino a tardi con la possibilità, se pur remota, di incontrarla... come tutti sanno l'Italia vinse e i festeggiamenti tanto attesi iniziarono... girammo un pò per la città... dappertutto un caos incredibile... ma è inutile raccontarlo... arrivammo anche dove abito io... e i festeggiamenti che si stavano tenendo credo non fossero uguali a nessun'altra parte d'Italia... fatto sta che tra la folla scorgo Simona... vado a salutarla... era un anno che non la vedevo... quando successe il casino lei tentò di fare da tramite tra me e la mia lei, ma non ci riuscì perchè mia madre scoprì tutto impedendomi di incontrarla... parlammo del più e del meno... ci raccontammo cose che non ci eravamo potute dire durante quei mesi... mi mostrò anche la sua fedina... si era fidanzata con un suo ex di cui mi aveva parlato e che mi aveva mostrato l'anno precedente... ci chiedevamo se ci fosse un modo per sentirci di tanto in tanto... io le dissi che avevo riavuto il telefono... ma non le potei dare il numero visto che i miei controllavano i tabulati del mio cellulare... mi ricordai di un'ipotetica soluzione che trovai con le mie amiche... stavamo pensando già da un pò di comprare una scheda non intestata a me da usare per risentire la mia lei... e visto che a lei questa cosa non interessava avevamo lasciato perdere... ma in questa situazione andava benissimo quella soluzione... dissi a Simona che il giorno dopo sarei andata a comprare la nuova scheda e mi presi il suo numero cosicchè il giorno successivo avremmo potuto sentirci... e così feci... l'indomani andai con una mia amica a comprare questa nuova scheda... l'inserii nel telefono di Giulia, l'attivai e chiamai la mia amica... parlammo per un pò poi riattaccamo... si continuò così per giorni... ci sentivamo con messaggi e chiamate... spesso capitava che Simona mi telefonasse quando c'era anche la mia lei in modo che io potessi parlarle.... ma non era la stessa cosa... mi mancava il poter leggere un suo messaggio.. mi mancava il poter parlare in privato, magari per ore... ma quello era pur sempre l'unico modo che avevo per sentirla quindi non c'era spazio per lamenti o altro... una sera la mai lei venne nel parco dove ci incontravamo... i soliti cinque minuti a parlare dopodichè mi avverte che deve andar via... la guardo... mi avvicino alla sua guancia per salutarla con un bacio... le stringo la mano intanto... lei mi prende il polso e avvicinandosi con la bocca al mio orecchio mi dice: "Un messaggio però qualche volta potresti anche mandarmelo"... che batticuore mi prese all'improvviso... "Non avevi detto che il mio numero non lo volevi?!" risposi... "Bhè ho cambiato idea. Il numero è sempre quello!" mi disse... che strana sensazione provai... il numero era sempre quello?! impossibile... tante volte avevo provato a chiamarla i primi tempi dopo il casino... dal telefono di qualche mia amica mentre ero a scuola... ed era sempre risultato spento... tant'è che avevo rinunciato a breve proprio perchè pensavo che avesse cambiato numero... quanti mesi passati a chiedermi tante di quelle cose... e sarebbe bastato provare una volta in più a chiamarla per sentire il telefono squillare... era cmq inutile piangere sul latte versato... entrai come in panico... mi si annebbiò la mente... non riuscivo a ricordarmelo quel numero... eppure l'avevo fatto tante di quelle volte... e ripetuto nella mia mente in quei mesi... ma niente... non riuscivo a ricordarlo... "Non me lo ricordo" le dissi... conoscendomi lei sapeva quanto fosse strana come cosa... lo si capiva dal suo sguardo... "Segna! 33*******1" aggiunse e andò via con quel suo sorrisetto sulle labbra... imbranata com'ero in quel momento lo cancellai subito dopo averlo scritto per intero... panico più totale... decisi che era giunta l'ora di calmarmi... appena riacquistai quel poco di tranquillità che mi serviva ricordai perfettamente il numero... infondo non l'avevo mai dimenticato... presi il telefono di Giulia... misi la mia scheda all'interno e le scrissi un messaggio... non ricordo cosa le dissi... ciò che ricordo però è che la chiamai amore... ne fu colpita anche lei... me lo scrisse nel messagio di risposta... lei mi chiamò semplicemente tesoro... ma per me significava tantissimo in quel momento... da quella sera iniziammo a sentirci ogni singolo giorno... dalla mattina quando andavamo a lavoro fino alla sera prima di tornare a casa... ogni minuto libero che una di noi trovava lo usava per chiamare l'altra che, potendo, rispondeva subito... ogni promozione per chiamate e messaggi la facevamo nostra... la metà dei soldi che guadagnavo lavorando da mio zio li spendevo in ricariche... ma i soldi non erano un problema visto che avevo quel lavoro estivo... lo sarebbero stati più tardi, una volta iniziata la scuola... non stavamo insieme... anzi lei chiarì quasi subito che era tornata con la porca... le domandai allora perchè si era riavvicinata a me visto che una donna ce l'aveva e che cmq con me non poteva esserci niente data la situazione... rispondeva sempre che aveva bisogno di sentirmi... e che si era riavvicinata a me perchè le ero mancata troppo in quei mesi... allora controbattevo ricordandole che la nostra era una situazione difficile e che quel senitrci ogni giorno non ci faceva bene nè ci portava da nessuna parte... volevo convincere me stessa delle parole che pronunciavo... ma i senitmenti spesso fanno a botte con la ragione... e mentre affermavo quelle cose si sentiva dalla mia voce che non le pensavo realmente... quindi continuavamo a sentirci con la consapevolezza che ciò non ci avrebbe portate da nessuna parte... lei compò un'altra scheda e un altro telefono anzi si prese quello di Marco... la porca non voleva trovare il telefono occupato neanche per un secondo... che odio!!! si sentivano pochissimo visto che ogni minuto libero lei chiamava me... ma la porca anche quando non poteva parlare trovava un secondo per farle uno squillo... in questo la si può paragonare ai miei... nel senso che sia per lei che per loro il telefono era un modo per controllare rispettivamente la mia lei e me... una mattina cmq parlando con lei le dissi che quella sera tornata a casa mi sarei vestita e invece di scendere e andare nel parco sarei andata a vedere un film a casa di una mia amica (Melania)... arrivò la sera e andai con le altre mie amiche da Melania... come al solito lei mi chiamò... parlando mi chiese dove abitava Melania... glielo spiegai... con una scusa riattaccò... dopo poco mi chiama chiedendomi di scendere... avevo la tachicardia... mi guardo allo specchio... mi sistemo i capelli e scendo... esco fuori dal palazzo ed eccola sul motorino con Marco... la saluto... parliamo pochissimo poi mi dice che deve andar via... se ne va... rimango malissimo... conoscendola mi aspettavo che scendesse dal motorino ed entrasse un pò nel palazzo, ma non lo fece... bisogna precisare che Melania abita molto lontano da casa mia e dalle zone dove solitamente passano i miei... il pericolo di esser viste era quindi minimo... a malincuore salii le scale e rientrai in casa... le mie amiche mi chiesero com' era andata... risposi che non c'era niente che valesse la pena raccontare... dopo pochi minuti mi richiama lei... rispondo... mi fa:"Però era proprio bello quel palazzo!"... mi si ravvivarono gli occhi... "Eh lo so" dissi "infatti non capisco perchè tu non sia entrata! Vabbè tanto ormai..."... e lei:"Bhè sto col motorino quindi sono ancora in tempo no?!" domandò... "Volendo" aggiunsi... "Scendi e apri il portone, ma non uscire entro io!" replicò... scesi in fretta le scale... aprii il portone ed aspettai... d'un tratto il rumore di un motorino che si ferma... ero sicura che fosse lei... entra e si chiude alle spalle il portone...mi guarda con quegli occhi impossibili da descrivere... dice quel "Ciao" con un sorrisetto stampato sulle labbra... tremo... mi si avvicina... mi mette una mano dietro la nuca, con l'altra mi cinge i fianchi e mi bacia... ricordo ancora il sapore di quel bacio... dolce come non mai... quello fu il nostro secondo "primo bacio"... non immaginate come la strinsi forte... irripetibili sone quelle sensazioni... indicibili le parole sussurrate... non ci curammo di chi sarebbe potuto arrivare... non pensammo a nient'altro che a noi... da quanto tempo sognavo quel bacio... ricordo ancora le sue mani mentre mi accarezzava il viso e la tenerezza dei suoi occhi nel guardarmi... sono particolari che non posso dimenticare... sensazioni che non so se potrò riprovare... quella volta i nostri soliti cinque minuti che ci dedicavamo divennero pochi di più... passammo quei quindici minuti l'una stretta nelle braccia dell'altra... con baci e baci... carezze e abbracci... arrivò il momento di salutarci... un ultimo bacio e risalii quelle scale... mentre lei usciva e tornava a casa... stavolta ci fu molto da raccontare... il tremore... la dolcezza... la passione... il batticuore... insomma le sensazioni che solo lei era stata capace di farmi provare... i messaggi di quella sera furono stupendi... di un'amabilità semplicemente unica... pochi giorni dopo mi scrisse un messaggio che recitava così: "Non so se te l'ho mai detto ma ti amo"... ci mettemmo insieme quel giorno... stava sempre e cmq con la porca questo è vero... ma credetti alle sue parole... volli crederle... non me ne pento... anche se è andata com'è andata lei è stata il mio unico vero e grande amore... e sono felice di averlo vissuto fino in fondo...
SempliceAmore
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